好きな人に対する嫉妬心が強い…そんな方は多いですよね。
正しく自分をコントロールできれば、そんな悩みからは脱却できます！
今回はゲストに二村ヒトシ氏を招き、実際の相談者と開催した、
すべてはモテるためである「二村ヒトシ&永峰あやの公開相談会」
のイベントレポートを紹介していきます！
目次
抑えられない嫉妬心が、振られる原因に…
「僕は43歳です。彼女は中国から親やきょうだいのために夜の飲み屋の仕事をしています。 私は今年の5月に離婚。13歳の娘が1人います。約5年前から家庭内別居状態で疎外感を感じ、自分には家族の幸せはないと、昼は仕事に没頭し、夜は飲み歩くような日々を送っていました。 昨年父が他界したのをきっかけに、最後まで仲の良かった両親のように私も幸せな夫婦、家族を目指したいと、人生をもう一度変えようと思ったのが昨年の今頃でした。 彼女とは、ちょうどその頃に出会いました。彼女と親密になるうちに、徐々にお客さんと楽しそうに話していることをやきもちに感じるようになりました。そして3度お店で怒ってしまったことがあります。 また、自宅にいるときも、夜は隣に男がいるのか気になってしまうため、関係のない話題のメールを何度も送って、すぐの返信が来ることに一時的な安心を得ようとしていました。 それが彼女にとって、仕事に集中できず、負担となっています。 彼女の仕事は朝4時に終わるため、それまで気になって何度も起きてしまい、睡眠が満足にとれない日々が続きました。 彼女は『仕事のためにやっていることだから、悪いことがないことを信じてほしい』と何度も私に言いました。 同伴もしなくなり、常連との連絡をやめました。また、今年でこの仕事を辞めるとも言ってくれました。 そして『私には我慢ではなく理解をしてほしい。我慢だとそれがたまって爆発して繰り返すし、あなたを幸せにしてあげられない。彼女である自分を感じるのも辛い』と何度も言いました。 確かに、寝不足で周囲の人に『以前よりも元気がなく、疲れているね』と言われます。 そして最近『あなたとの関係は重い。距離を置いてもう一度冷静にお互いのことを考えたほうがいい』と言われています。 このような話は5月から今を含めて3回あります。今までの2回は僕が変わる、我慢ではなく理解するようにすると伝え、チャンスをもらいました。 でも彼女の話してくれたことを理解できても、また仲良くなると甘えが出るのか、この出来事を忘れて、同じ問題を繰り返してしまいます。 また、かなり我慢してたまっているせいか、相談や優しく声をかけることではなく、衝動的に怒ってしまいます。 お母さまの病気のこともあり、治療費がかかっているにもかかわらず、彼女の収入は私への気遣いのため減っています。 そして最近は2時間ほど仕事にも行かず、家にいてふさぎ込んでいます。 お母さまの治療費は僕が助けたいと伝えて家に持って行っても、受け取ろうとしません。 彼女には『まずは自分で何とかしたい。お金を援助してもらう関係にあなたとなりたくない。あと、子どものあなたには頼ったり守ってももらえる感じが今はない』と言われました。 『私も寄り添うように頑張ったし、あなたも頑張ってくれた。でも私たちの間には解決できずに繰り返す問題がある。嫌なイメージが残る前にもう関係をやめてもいいんじゃない？』とも言われました。」 というご相談です。
「彼女の仕事への嫉妬を減らしたい。彼女が僕を信頼し、守ってくれる男だと、困ったときに頼られる男になりたい。 彼女が言ってくれることを頭で理解するだけでなく、心の底から理解して行動を変えたいです。そして彼女の最高の男になりたいです。 自分の気持ちは目の前の不安を優先したり彼女に押し付けず、相手の状況をくみ取って理解、場合によって我慢できる男になりたいです。親密になってからわがままになりすぎました。 家族構成としては、父 昨年72歳で他界。お母さん70歳。私は43歳で、きょうだいはいません。今年の5月に離婚して、娘は14歳で前妻と暮らしています。 父は亭主関白でしたが、家族思いでした。そんな父を母は尊敬して愛していたと思います。実際、父が亡くなるまで2人は本当に仲が良かったです。母は私に対して過干渉であったと思います。」
「相手を徐々に束縛し始める。24時間頭の中が恋愛になる。相手が真剣な話をしているときでも、一緒にいることでうれしさを感じてしまう。」 ということです。
おじいちゃんは経営者だったので、自分の誕生日をホテルで開催してました。招待客が何百人も来てて、小さい頃から憧れてました。 3人目の奥さんが若くてきれいな人で、遊びに行くたびに車の色が変わってて、人生楽しそうなんですよ。 どう考えてもかっこいいなって子どものときから思っていました。それは母方の祖父なんですけど、父方のほうが4回離婚してるんです。 両親は僕を溺愛して育ててくれたんだけど、どこかでじいちゃんのことが好きで。 …あ、しゃべりすぎてます？
そうすると愛人がいるわけですよ。愛人もすごい派手で大好きなんです。 たまたま僕が行ったときに亡くなったんですけど、愛人のばあちゃんはずっと添い遂げてました。 最後2人で看取るとき、じいちゃんが僕に「やりたいようにやれ」と言ったんです。「お前は真面目に生きろ」と言われたら楽だったんですけど、影響を受けたんです。
離婚を経て、愛人とも復縁！しかし…
仕事もうまくいってて、承認欲求も高いんです。全部思い通りになると思ったんですが、家庭はうまくいかなかった。
娘の教育がうまくいかなくて、そのへんからかみさんとぎくしゃくし始めました。
自分がフェードアウトしようと思って、4、5年前から少しずつ距離を置きました。
彼女に好きと言ってるのに、離婚してないと駄目だなと思って、離婚したんです。 本当に好きなんですけど、衝動的に怒ってしまうことがあります。それが続くと彼女もきついって言うんです。 9月に振られて、彼女が中国に帰っちゃったんです。僕はすぐ中国へ行って、最初は拒絶されました。 最終的には、「毎日あなたの写真見てた」と泣かれて、復縁して昨日帰ってきました。 お店にも迷惑をかけたのに「あの子はあなたのこと好きだから」と、みんな応援してくれるから、ちゃんとしないといけないと思います。でも自分の中で、変われている実感はないんです。 同じ状況を繰り返さない方法を知りたいです。 それでいろんなことがうまくいってますよね。 おじいちゃんがどんな恋愛をしたかは分からないけど、ドラマみたいな感じがするんですよ。 こういう大恋愛をしてるって、大スターじゃないですか。エスさんも実現してるんじゃないかな、と思いました。 （沈黙） そのたびに結構お金使ってきた？ スターだけどすごい影があるのは、すごい共感できます。だから危ないなと思います。 だから自分を変えたいんです。自分の悪いところは、相手が少し優しさという隙を見せてくれると、そこを拡張して、自分のわがままの幅を広げようとするところです。 僕の第一印象はいいんですけど、知っていくとどんどん下がっていくんじゃないかな（笑） 自分が拡張していくのは本当は悪いことだと思っていて、彼女は悪いと言ってくれるんですよね。 彼女に対して尊敬してするところがあって。 言うだけ言って、支払いして帰っちゃう。5分後にはものすごい落ち込んで反省してます。 それは、おじいさん、おばあさん、ご両親という、全く違うキャラクターがあなたを取り巻いていたことが大きい。 要するに、経営者として豪快でありたい面と、自分の真面目な部分の板挟みになっている。 僕も分かって付き合ってるんですけど、やっぱり地獄なんです。 「こうだったけど、今後はこうだから、こうだよね」と、理解できてヒントがあったらすごく助かります。 普段はいい子なんだけど、酒を飲むと汚れた自分が出てくるという感覚があったんです。 さっき、自分の中で自分というのが分裂してると言ってましたよね。それは自分を押し込めている自分がいて、酒を飲むとその自分が出てきちゃうんですよ。 酒を飲むのをやめれば済むんだけど、そういう自分を自分が受容して愛してあげないと、一生それは続くんです。 だから、エスさんが彼女と幸せな状況になりたいこととは、ずれてるかもしれないけど、自分の中の分離しているものを、自分が本当の意味で気付くことが大切です。 そこに入っていく勇気が持てると、酒乱は収まると思うんです。激しい恋愛への憧れと、安定した恋愛の理想に板挟みになる
相手の優しさをいいことに、自分のワガママを広げないこと
酒が人をダメにするのではなく、人の本心を酒が暴く
暴発する嫉妬心は、「いき」の姿勢で変換する
僕の中で勝手に最後の人にして、妄想があったかもしれないです。
「いき」って何かというと、やせ我慢なんですよ。欲望や性欲はあるんだけど、それに対してやせ我慢をすることによって、自由を得るんだそうです。 これ、自由という言葉を付け加えたのは、大正時代に『「いき」の構造』という本を書いた日本の哲学者なんです。歌舞伎や心中ものを分析してあるんですよ。 恋愛っていうのは、最後にあるのは発狂か死で、実は全然いいことではない。でも人間はしてしまうよね（笑） あなたは大人だからご自分で分かっててやろうとしてるんだけど、恋の果てにあるものは死か発狂なので、恋はどこかで終わらせて、愛にしなきゃいけない。 でも、愛にするには、恋が必要。 僕の好きな橋本治という作家は、恋には「陶酔能力」が必要であると言ったんです。 自分の恋に陶酔するべきなんだけど、周りに迷惑をかけたり、自分の人生を損なっていると思ったら、その陶酔を、自分の中にもちこたえる「能力」が必要だということです。 そうしないと、死や狂気に負けてしまうわけですよね。 あなたが狂ってる、我慢が弱い、「いき」じゃないって言ってるわけじゃなくて、誰でもそうなんですよ。 誰でも恋をしたら最終的には死ぬんです。（笑）だから、踏みとどまって、恋をやめて愛にするか、あるいはその恋を終わらせるか、どっちかしかない。 あなたは商売が成功してて、運もいい人なんでしょう。 でも、何かがうまくいってる人は、何かが不幸なんです。みんなその中で自分でバランス取ってる。 そう考えると、「いき」はかっこいいですよね。
そこも自分のこれからの心のあり方として、こういう目標にすればいけそうだと思いました。
あとは、今の「いき」。心に残ります。
男って基本的に野暮なもので、水商売の女性は「いき」ということが分かってないと狂うんだよ。それができる人がその仕事をする。
「いき」ってある意味、みんながやせ我慢することだからね。
それが「いき」という概念が成り立たなくなっている原因でもある。 客観的に分解していくと、男って勝手だなという話になるんですよ。そういうカルチャーは男が作ってきたからね。いい気なもんだなという話。
それは「いき」というよりは、女性同士の牽制なんだろうけど。
ひいおばあちゃんは良く思ってなかったけど、現代の人たちが考えるほどライバル視して、憎い、殺すとかはなかった。
だけど嫉妬って生きるエネルギーにもなるんだよ。水商売の仕事とは分かっていても、他の男にいい顔してやがるって思うでしょ。 それを「俺には嫉妬の感情があるけど、それは『いき』じゃないんだ」という、やせ我慢をすればいいんじゃないですか。
イベントとか、自分が人と仲良くすることに対して、いろいろ言ってくる彼氏がいたときは、すごく悩んで。結局怒り（笑）
人との交流をやめさせる行為をしてくる、下げチンみたいな人はちょっと…
それはそれで、共依存的な気持ちいい恋愛をできるのかもしれない。
あのままだとうまくいかなかったと思うし、僕も変だったので、目が覚めました。
DV男の真意に迫る、1冊の本
何で自分はやりたくないのに支配的になってしまうのかということに対して、めちゃくちゃ詳しく書いてあるんですよ。
私の父親もDVだし、いろんなDV男性と会ってきて、本を読んだらゲラゲラ笑っちゃいました。
DVをしてしまう人って、自分を許可してるんですよね。この人になら「やっていい」と。
彼らは病気ではなくて、彼女には甘えていい、暴力を振るっていい、叫んでいいというのをただ許可しているだけの人間。みんな同じ人間なんだということが書いてあるんです。
それ見ると「あ、これ俺かも。ふふっ」と思って、冷静になれる部分もあると思います。
われわれにしては耳の痛い話ですよね。
1対1だとなかなか治らないものでも、常に数人で雑談をすると、頭のおかしい人が治っていく。雑談に意味があるんです。 雑談には秘密がないし、この人のことを放っておいて話はじめると、この人がみるみる良くなっていく。 オープンダイアローグをまさにここでやりましたね。ありがとうございました。
まとめ
「すべてはモテるためである 二村ヒトシ＆永峰あや公開相談会」三人目の相談はいかがでしたか？
嫉妬心が強い自分を抑えるだけでは、苦しくなってしまいます。
まずは、自分の根本の気持ちに気づくことから始めてみてください。
そうすれば、嫉妬心を正しくコントロールすることができるようになります！
あなたの理想のモテ男にぐんと近づくことができるので、実践してみてください！
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